Um ano nos states

Catarse

Começo por explicar o título de hoje. Estou ansiosa, nervosa, assustada. E ao escrever aqui espero que funcione como uma catarse e no fim me sinta mais aliviada. Bem, às umas semanas atrás descobri que o meu pai tem de mudar o estilo de vida, começando pela alimentação, pois é diabético. OK...para quem conhece o meu pai, sabe que mudança de vida não é bem o estilo de vida muito menos metendo médicos pelo meio.

Hoje descubro que a minha mãe esteve no hospital ontem e levou tres transfusões de sangue. E segunda feira vai ter de ficar internada para mais exames, pois os médicos não sabem o que se passa, só sabem que é uma anemia.

Agora, punham-se no meu lugar...Longe, com o desejo mais que nunca de regressar a casa, descobrir que ambos os meus pais não estão bem e eu aqui presa sem poder fazer nada!!!

Apetece-me gritar, dar murros nas paredes.

Estou preocupada e ansiosa. A minha mãe passa-me a ideia positiva...mas eu sinto uma dor.

Mas, não querendo maçar ninguem...aqui volto a deixar algumas fotos das minhas ultimas aventuras. Nova Iorque e Boston. Muita coisa tem acontecido, bom e mau. Mas eu foco a minha memoria nas coisas boas e só digo que estou a fazer por tudo por gozar o meu tempo que me resta por aqui.

Quando abri o meu blog hoje para o actualizar, tinha na ideia muitas coisas para escrever, mas agora ... a minha mente está com a minha mãe.

Mas preparam-se, estou quase de regresso...lol...à boa noticia...vendi o meu carro esta semana.

Ate breve...ainda voltarei aqui a escrever...até porque tenho algo em mente...

Bjocas

Boston, Nova Iorque...a queima dos ultimos cartuchos...ou não...

Oláaaaaa...depois de não sei quanto tempo....volto a dar às caras....ou melhor às palavras.

Para quem tanto se anda a ralar ou se ralou...ainda estou por terras americanas e sim! Vou voltar a Portugal.

Apesar de muita coisa estar a acontecer e tudo ser fantástico (A.J, novos amigos, novas perspectivas de trabalho, novas viagens) vou voltar a Portugal em Dezembro.

Mas nem tudo é perfeito e como depressa descobri, o "American Dream" é uma fachada. Eu pelo menos assim o vejo. E além disso nunca foi minha intenção vir para a América e por aqui ficar. Nem mesmo quando encontrei talvez o grande amor da minha vida. Mas como a vida é feita de surpresas...(e aqui já tive inúmeras)...aqui continuo para ver o que me espera.

Como exemplo...hoje recebi um telefonema duma das pessoas mais fabulosas que por aqui me cruzei...e do nada me fez uma proposta de trabalho...o futuro o dirá e só agradeço por mais uma porta que se abriu.

Mas...muita coisa tem acontecido...entre enredos, dramas, surpresas, aventuras...tenho realizado alguns sonhos...conheci Boston...uma cidade fantástica e meu destino de fins de semanas...ADORO ADORO ADORO...mas também Nova Iorque...um fascínio que sempre que lá vou, parece a primeira vez....este fim de semana, vou por algumas das fotos...

E com tanta novidade, me perco nas minhas próprias palavras...Vou tentar voltar aos meus relatos e contar o que me foi e me vai acontecendo.

Deixo aqui as minhas saudades e um até já

E agora?

Tou perdida. Não sei o que fazer. Talvez pela primeira vez na minha vida estou perdida.

E pela primeira vez na minha vida, estou completamente apaixonada! Verdade, decidi esquecer todas as parvoíces, todas as dúvidas e estou mais próxima do A.J. como nunca estive. Ontem ele disse-me que me ama. Tremi...porque também sinto este sentimento que nos faz mexer com a barriga, transpirar as palmas da mão e arrepiar todos os meus cabelos só de ouvir o nome dele.

Mas vou ter de ir embora. A vida realmente é uma peça. Finalmente encontrei alguem que pela primeira vez me fez sentir à vontade o suficiente para ser eu mesma, sem qualquer tipo de artíficio ou máscara. Anteriormente disse que o A.J. é o mais errado possivel... e talvez seja, mas a verdade é que ele é aquele que me faz querer mais e me mostrou o bom que é apenas dormir entralaçados e sentir o calor um do outro.

Estou completamente irritada ... a minha noção do pratico foi-se completamente, pela primeira vez na vida ele desarmou-me completamente, não sei como, não sei quando, só sei que quando o vejo, o sinto...tudo o resto desaparece...

Ontem disse-me coisas que não sei se o odeio por isso ou o ame ainda mais..." if u don't stay I have to get in a plane to Portugal and find u there". Parece frase feita ... lol...e eu como sempre tb lhe disse e depois ele parou, respirou e deitou uma lágrima...

E agora?...

A divisão da corrente

Este relato, escrevo enquanto estou a fazer o turno da noite. Como temos falta de pessoal (again!) não temos ninguém para fazer as noites e eu ofereci-me para trabalhar durante esta semana.

Hoje é a terceira noite, devo dizer que não estou a gostar tanto como pensei. Achei que precisava de uma pausa depois da última semana. Tivemos outro incidente onde tivemos de chamar a policia e eu fui agredida com um cadeira. Nada de mais, o miúdo ate nem me queria acertar nem nada, eu apenas calhei estar entre ele e o objecto de raiva dele…Resultado, um braço negro. Podia ter sido pior.

Mas a semana não foi só isto…nãooooo…para variar deram-me a responsabilidade da maior actividade da semana…contudo pela segunda vez, quem a planeou não fez o trabalho… e eu que me aguente à bronca.

O objectivo era levar um grupo de 9 miudos a uma feira onde havia um expectáculo de camiões gigantes (algo muito popular por estas bandas)…mas estes miúdos quando viram a roda gigante e todos os carrosséis, estavam mais interessados em se divertir por ali, do que ver os camiões.

Bem, mas este foi o menor dos meus problemas…o bilhete pata entrar…10 dolares (informação não sei de onde nem de quem) com tudo incluído. Pois bem…nop…10 dolares para entrar e depois tínhamos de pagar para ver os espectáculos e para andar em tudo…claro…os miúdos passaram-se.

Imaginem…9 miudos deliquentes com problemas de comportamentos agressivos numa feira com tudo o que os adolescentes gostam mas sem puderam andar em nada…ate eu ficava danada…

Diferença…eu consigo controlar-me…eles…nem por isso…

Assim, 5 minutos foram o tempo que ficamos na feira. Na viagem de regresso, parei o autocarro por 2 vezes, porque desde gritos, agressões, asneiradas, comentários sexuais…sei lá…viagem do inferno…resultado, 4 dos miúdos isolaram-se e ate se portaram bem quando comparados, o resto fiz um relatório para os terapeutas e perderam o direito a ir a casa ao fim de semana, não podem participar em viagens pagas e quem sabe, não podem sair de campus ate às acusações contra eles serem ilibadas, porque estes miúdos supostamente as acusações eram para ser tiradas em Agosto e assim regressarem a casa,com isto podem ter de ir para prisão.

Mas, merecem!!! Foi horrível…o outro staff ainda levou com algo na cara…comigo eles nem se atrevem… ficam pelos comentários sexuais e pelos gritos, mas não me batem…

Bem…esta foi a primeira viagem da semana, porque não ficou por aquiiiii…no dia seguinte fui novamente responsável por levar um grupo de 8 a nadar no lago, porque apenas eu e outro satff temos treino de segurança de água…lá fomos nós…para não estender muito…foi ridículo e mais uma vez novos relatórios e proibi os miúdos de irem ao lago durante 1 semana.

Assim, terminei a semana a levar com uma cadeira em cima…depois disto tudo, uma semana a trabalhar quando os miúdos estão a dormir, pareceu-me uma excelente ideia.

Mas, isto é aborrecido…já arrumei o escritório umas 10 vezes, organizei a papelada toda, fiz toda a documentação, arquivei papelada de colegas meus, ouvi o meu reportório de musica todo…sei lá quantas vezes…tou a dar em doida!!!!

Quero acordar os miúdos e po-los a gritar comigo para eu ter que lidar com eles…não é normal…

E ainda por cima…dou por mim a pensar em voltar. Começo a imaginar a primeira coisa que vou dizer aos meus pais, se vou chorar ou não (acho que vou)…como vai ser o meu regresso, quem vou ver, quem não vou ver…e a certeza tenho…de que quero ir com o Alfredo apanhar umas ondas…isto é a primeira coisa que quero fazer!!ALFREDO AMIGO…CONTO CONTIGO!!!

Mas, de regresso à realidade que mais sinto que estou na 5ªDimensão…agora estou a ouvir uma musica da Mafalda Veiga … e …lembra-me tudo o que deixei … estou agora a pensar no que quero voltar a ter e o que não quero…a minha vida definitivamente não vai ser a mesma, ate porque mudei, sinto que não sou a mesma pessoa…mas o que isso vai influenciar o meu regresso…as minhas escolhas…!!! E confesso, estou assustada.

Um ano…a vida não parou…as pessoas avançaram…e eu, onde é o meu lugar? Será que o vou achar? Será que eu quero esse mesmo lugar?

Estou um pouco perdida, tenho a hipótese de ficar mais um ano. Mas neste momento a incógnita do meu futuro em Portugal, me leva a dizer um não gordo aos americanos. Contraditório, não?! Mas a ansiedade de voltar e a expectativa do incerto me atrai dia após dia.

A minha vida vai começar do zero. A todos os níveis. E isso assusta-me, sem dúvida, mas por outro lado sinto-me viva! Sinto que a vida me está a dar caminhos pelos quais eu tenho de optar. E não estou perdida, apenas não sei por onde vou seguir. Aqui na América, ensinaram-me a frase “Go with the Flow”…e tenho seguido muito à risca…mas e então o que acontece quando a corrente se divide?

Neste momento, apenas tenho esta certeza. Que a corrente onde agora estou, vai mudar muito em breve e eu tenho de optar se sigo ou não…

Mike

Estou cansada, mesmo exausta, mas tenho de deixar este relato...

Hoje estive envolvida numa situação de que posso dizer com toda a certeza, foi uma das piores situações que eu já vivi na minha vida.

Ainda tremo quando penso no que me aconteceu, ou melhor não a mim directamente, mas sim a um dos miudos com quem trabalho.

Mike, 17 anos, prestes a tornar-se legalmente adulto (penso que dentro de um mês) com um comportamento social e emocional, considerado normal e pronto para voltar para a familia e para a comunidade.

Mike foi um dos primeiros adolescentes que eu conheci quando aqui cheguei. Na altura ele estava no Mount Prospecy Academy (o meu primeiro local de trabalho) e desde cedo reparei que ele era diferente dos outros, não por ser mais velho, mas porque controlava os seus comportamentos e demonstrava ter algumas das habilidades sociais que nos permitem interagir com os outros...isto ao contrário do que acontecia com os outros adolescentes na mesma instituição.

Pois bem, ao fim de 3 meses, Mike foi transferido para Campton House (o meu actual local de trabalho) onde o programa é mais aberto à comunidade e trabalhamos tantos as habilidades sociais e controle de comportamentos agressivos, mas também desenvolvemos as habilidades profissionais...e onde os adolescentes tem mais liberdades e mais privilégios.

Quando mudei para Campton achei, Mike mais agressivo, emocionalmente desiquilibrado e recomeçou a fumar e quem sabe a beber...ou seja os seus problemas voltaram a evidenciar-se e desde que trabalho com ele em Campton, o seu comportamento só tem vindo a deteriorirar-se de dia para dia.

Hoje...aconteceu. A quebra total! E senti-me completamente impotente, insegura, triste e com um sentimento enorme de falha. Eu era uma das conselheiras juvenis com quem Mike brincava mais, falava e não tinhamos qualquer problema de relacionamento. Pensei eu...

Tudo foi por água abaixo e hoje aprendi que com estes miudos não posso ter zona segura. Baixei a minha guarda e por momentos vi muito de perto o que uma mente desiquilibrada pode fazer. Sem dúvida, personalidade bipolar ao mais alto nivel.

O dia começou tranquilamente. Enviamos dois grupos para actividades fora do campus. Fiquei eu (porque ainda tenho alguma dificuldade em andar, depois do prego no meu pé), o A.J e o John com três miudos. Mike, Nick e o outro Mike. Nick estava fora da comunidade (quer dizer que tem de passar o dia todo no quarto e não pode participar em nenhuma actividade e apenas pode sair para as refeições)...

Pois bem, Nick resolveu ir até ao piso onde estava eu com os dois Mikes. Dado que ele não podia, considera-se que o estudante está fora do programa, logo os outros tem de recolher aos seus quartos até o estudante voltar ao programa e seguir as espectativas.

Pois bem, um dos Mike concordou o outro não. O miudo que eu sempre não percebi porque estava ele nesta instituição de delinquentes juvenis, porque sempre demosntrou ser um miudo, esperto, compreensivo, activo e até ajudava o staff em situações de crises com outros estudantes.

Mike, resolveu por começar a virar mesas, a atirar cadeiras, a insultar-me desde a chamar-me "bicth", emigrante de merda e por ai...nada que eu já não esteja habituada (até pior), mas não desde miudo...

A.J., ouviu e veio ajudar-me...Mike acalmou, e pediu para telefonar à mãe o que eu resolvi deixar devido ao descontrolo da situação. No telefone Mike falou que estava farta de ser tratado como um miudo, com regras parvas e absurdas, que o Staff só o quer lixar e por ai...eu sorri para o A.J., porque Mike estava a ser ridiculo, pois bem o miudo passou-se...

Desligou o telefone, foi para o quarto, mudou de roupa, voltou, atirou uma cadeira ao A.J, mandou uma mesa contra uma janela de vidro, partiou um candeeiro e puxou o alarme de fogo...a parftir dai foi o caos completo. As portas de emergencia fecharam-se, eu pedi ao Nick e ao outro Mike para irmos...tive de fechar o edificio e no meio disto, A.J. lidava com o Mike que partia tudo por onde passava.

Veio a policia e quando tentou para Mike, este virou-se contra o policia e agrediu-o dando-lhe socos na cara e no corpo. A.J. agarrou-o, o policia mandou-lhe um spray para a cara e algemou-o e levou-o para a prisão.

Enquanto o policia o algemava eu tentava acalmar os outros miudos que entretanto chegaram das actividades e se revoltoram contra o policia (nenhum destes miudos, digamos que sejam grandes fãs das autoridades)...

Vi-me no meio de uns 6 miudos agressivos com cadastros criminais com tudo o que possam imaginar a tentar acalma-los e a convence-los que a opção era mesmo a de ignorarem a situação e de não baterem no policia ...

Bem...com isto tudo...imaginem o meu estado...Para me compensar do que fiz, ate acabei o dia em bem...os supervisores mandaram-me ao cinema com 8 miudos a ver o Harry Potter...gostei, mas na minha cabeça apenas revia toda a situação do Mike a bater no policia...

O pé e o prego!

Oláaaaaaaaa...acho que hoje tou naqueles dias que me apetece escrever...tou a ouvir algumas das músicas de Joss Stone...não é má de todo.

Para começar, vou explicar o titulo de hoje...espetei um prego no meu pé! VERDADE. Aqui tudo me acontece, de bom e de mau. Ontem, foi correr, cheguei a casa, descalcei os ténis e a primeira coisa que me acontece?!... Tropeço na merda de uma tábua no chão que tem nem mais nem menos um prego bem situado e me deixa um buraco do caraças no pé!!! Deixo a foto (é um pouco nojenta, mas fica pa minha posterioridade).

Doeu e doi como tudo! Mal consigo andar. Lá fui para a farmácia mostrar o desastre e lá me deram um medicamento para isto!

Lado positivo, acho que vou ser apaparicada no meu emprego...he he he...especialmente pelo meu caro e amissimo colega A.J.!

Mudando de assunto. Esta semana, os pais da Jessica estão por aqui. Conheci-os na 6ªfeira e tive uma conversa de quase 3 horas com eles. Como esperava são uns queridos. E por acaso, coincidência das coincidências lembram-me imenso os meus pais. O pai, mais recatado, calado, muito virado para si e pouco dado a grandes conversas, pelo menos no inicio. A mãe, tal como a minha adora falar, super emotiva, sensivel e uma mãe galinha.

É incrivel, mas apesar de ter deixado de falar com a Jessica, identifico-me muito com ela e até dei conselhos aos pais para como lidar com ela. Na Jessica vejo-me à 7 anos atrás...orgulhosa, intransigente, independente, fria e com um feito do caraças...só se ve a ela mesma e nada mais.

Tal como eu! Bem, acabei por dizer aos pais que nada podem fazer, apenas lhe deem o espaço que ela "exigir" porque senão a vão perder...e acreditem sei do que falo. Somos duas almas solitárias que precisamos do nosso espaço para crescer e a vida sem duvida que nos molda e nos modifica, mas a nossa essência de rebeldia, acho que nunca a perderemos (eu e a Jessica).

Os nossos feitios são demasiado iguais e como a minha mãe sabiamente disse..."dois galos num só galinheiro, não funciona".

Mas adorei, conhecer os pais dela e falar com eles, de uma forma estranha senti-me mais próxima dos meus pais.

Isto de estar sozinha, num pais estranho, está-me definitivamente a dar a volta ao miolo...

Mas, tenho novidades. A Jessica vai-se mudar e por uns tempo acho que vou viver sozinha, pelo menos um mês...não sei se gosto da ideia ou não...ainda estou para ver...

A espanhola desistiu de vir...não é fácil...a pressão de deixar tudo e vir para uma realidade desconhecida, tive pena, mas compreendi-a.

Talvez vá viver com Lena da Dinamarca. É o segundo ano dela aqui e ela gostaria de viver em Holderness a minha vila, mas o trabalho...não é para qualquer um...fiz-lhe uma visita guiada e apresentei alguns dos miudos...acho que ela se assustou um pouco, mas tentei aconselhá-la que a primeira impressão nunca é boa e até é um pouco assustora e aqueles miúdos apenas precisam de apoio e são no fundo apenas querem ser adolescentes normais...

O A.J. está-se a passar...está completamente agressivo com os miudos e quer mudar o sistem à força e acho que sou um pouco a culpada! Depois de uma conversa entre nós dois do que achámos errado no sistema ele decidiu actuar e mudar ...contudo (e é nestas alturas que vejo a imaturidade que ele tem)...mudança, custa e nem sempre é bem vinda...principalmente pelos miudos...ele tem boas intenções e concordo com ele, mas ele é muito bruto!!!!

Vamos ver o que vai dar, à pala dele, já levei com um rádio na cabeça, com um ferro na perna e ao pormos um miudo numa restrição fisica, o puto que mede o dobro de mim e pesa o dobro de mim, enfiou-me numa parede (literalmente)...o que vale é que as paredes são de madeira...

Mas calma...tou bem e não foi nada serio...e a intenção era mesmo acertar no A.J. e não em mim...mas eu para tentar acalmar os animos ponho-me sempre entre os miudos e o A.J....bem mais ou menos, porque depois desta ultima semana, decidi parar com isso e conselhei o A.J. a ir com calma. Mas ele também é um "puto" e tambem é agressivo...assim agora tambem sou conselheira de "behavior management" para o A.J.!

E estas são as ultimas...é como disse antes...a minha vida é mesmo um filme!!!

Ahhh...e para quem me disse...segue em frente com o A.J. ...perfil: 22 anos, abandonado pela mãe aos 15 anos, viveu com o pai e o irmão mais velho até aos 17 anos. Alcoolico e fuma a dita "erva", só pensa em bebida, drogas e sexo...como ele proprio me disse...tem um problema e usa a bebida para lidar com o stress do dia a dia...como sempre...só me interesso pelo "gaijo" errado!

Ele é quase como mais um dos meus miudos...Falamos e falamos e falamos, mas naquela cabeça nada entra, ate porque ele sabe muito bem o que está errado e reconhece, mas não quer mudar, pelo menos por agora...ate porque como ele me disse, quando tiver uma razão para o fazer, ele muda...Desculpas...Mas aqui tou eu para o apoiar...mais que um amigo é alguem de quem gosto muito mais que um simples amigo e como ele sabe...mais que na cabeça já está no meu coração. Sem duvida que ele me é especial.